Coach szakdolgozatomat a coach képzésekről írtam. Az volt a célom, hogy támpontokat nyújtsak az egyes képzések közötti különbség felismeréséhez, valamint alapfogalmak megértéséhez. E tudás fontos lenne már a karriertervezés első lépéseként, ehelyett azonban sokszor csak egy képzés elvégzése után tudatosul a tanulóban, coachban.

Először körüljártjuk a témát: milyen jellemzői lehetnek egy képzésnek, és az egyes jellemzőknek mi az előnye és a hátránya. A következő jellemzőket részletesen megvizsgáljuk: hitelesség, oktatási módok, költség, specializáció és időtartam.

A következő részben a nemzetközi coach szervezetekről olvashatunk, különös tekintettel a legnagyobb szervezetre, az ICF-re. Az akkreditáltság mint a hitelesség biztosítéka is ismertetésre kerül. Ezután a leghíresebb, legjobb coach képző programokról lesz szó. Megismerheted a három legnagyobb program specialitását, a képzés hosszát és árát. Pár szót ejtek az egyetemi képzésekről is.
A hazai helyzetre áttérve megtudhatjuk az akkreditáció kettős jelentését, majd ismertetem legnagyobb szervezetünket, a Magyarországi Coach-szervezetek Szövetségét.

A következő fejezet a témában készített kérdőív eredményéről szól. 22 kérdést tettem fel, melyekre 52 coachtól érkezett válasz. Megtudhatjuk, hogy egybehangzóan fontosnak tartják a folyamatos önképzést akár továbbképzések, akár szupervízorhoz fordulás formájában. Az önmenedzselés és a vállalkozás működtetésével kapcsolatos tudás fontosságáról írok, majd – a dolgozat záró részeként – öt, már sikeres karriert felépített coachcsal készített interjút olvashatunk. Név szerint: Szabó Ilona- Ica, Katonáné Dr. Kovács Judit, Klopfer Csaba, Tölcsér Attila és Koncz Edit.

Összegzésként megállapíthatjuk, hogy a pálya elején történő nagyobb felkészültség – azaz a fogalmak és iskolák megismerése, valamint hosszútávú cél kitűzése – elősegíti a sikeresebb coach karriert.

A következő linkre klikkelve olvashatjátok el a teljes esszét:

SzakdolgozatLévaiLívia2021

Az ügyfelekkel is gyakran elővesszük, mert segít az önismeretben, mások megértésében, fejlődésben.

            A szeretet-nyelvek ismerete nagyon hasznos. Alkalmazásuk azonnali hatással van a párkapcsolatra, a családra, bármilyen emberi kapcsolatra. A feszültséget elviselhetővé, a semleges helyzetet kellemessé varázsolja a megfelelő mozzanat. A nem-megfelelő viszont ronthat a helyzeten. Például aki szavakban várja az elismerést, annak nem sokat jelent a vállon veregetés.

Ám nemcsak egymás szeretet-tankját töltögethetjük, hanem a sajátunkat is. Ez óriási felfedezés! Hiszen így csökkenthető a kiszolgáltatottság, a szeretet megszerzésére irányuló játszma. Helyette béke, önelfogadás, teljesség érzése lehet. Mellesleg a harmonikus párkapcsolatra is nagyobb az esély, ha két egész ember alkotja azt, és nem két fél.

A szeretet-nyelvek önmagunkkal kapcsolatos alkalmazása önmagában nem elegendő az önszeretet felélesztéséhez, felfedezéséhez. Más önismereti technikák, megértés, változás is szükséges hozzá. Mégis érdemes kipróbálni, átélni, szuper megalapozó vagy kiegészítő technika.)

Milyen esetekben érdemes megismerni az ön-szeret-nyelveket?

• ha egyedül élsz
• ha nem egyedül élsz, de a környezeted nem képes megtölteni a szeretet-tankodat
• ha szeretnél független lenni a környezetedtől
• ha szeretnéd felfedezni és érezni az önszeretetet
• ha szeretnéd tisztábban látni (és abbahagyni) azt, hogy hogyan rontod az önbecsülésedet napról napra

1. Elismerő, dicsérő, bátorító, kedves és szelíd SZAVAK

Hogyan beszélsz önmagaddal? Mit gondolsz, amikor a tükörbe nézel? Belső hangod felemel vagy lehúz? Figyelj oda szavaidra; arra, hogy milyen jelzőket használsz magaddal kapcsolatban!

2. MINŐSÉGI IDŐ

Elmegyek egyedül moziba, fürdőbe, sétálni. Otthon megengedem magamnak a lazítást, filmezést, alkotást… Felfedezem/élvezem az egyedül töltött időt. Gyakran szánok rá időt, hogy egyedül legyek, és álmodozzak vagy gondolkodjak vagy csak bambuljak, miközben nekem tetsző szituációban / környezetben vagyok.

3. AJÁNDÉKOZÁS

Megérdemlem a nasit, könyvet, ruhát, kütyü. Amit veszek, az legyen nekem tetsző színű, formájú, anyagú. A lakásdíszek, használati tárgyak nekem tetszőek legyenek, akár én is készíthetem magamnak. A praktikusság mellett tudatosan nagy hangsúlyt kapjon, hogy ajándéknak adom magamnak a dolgokat.

4. SZÍVESSÉGEK

Nem sajnálom az időt, energiát azoktól a dolgoktól, amik fontosak nekem. Pl sütök palacsintát magamnak akkor is, ha senki más nem kér a családban. Rendben tartom a dolgaimat. Jólesik gondoskodni magamról. Amit megteszek másokért, azt megteszem magamért is.

5. TESTI ÉRINTÉS

Masszírozhatom a testem nagy részét magamnak is. Mosdás, fésülködés, fogmosás, körömvágás stb., szóval a testtel kapcsolatos mindennapos tevékenység közben gyengéden, figyelmesen bánok a testemmel, hogy a tevékenység örömteli és élvezetes legyen.

Már ma kezdd el felfedezni, használni a szeretet nyelvek a környezeteddel és önmagaddal kapcsolatban! 🙂

Hogyan lehet kihozni a kapcsolatot a rossz fázisból? Ez lenne a lényeg.

Sokszor olyanok jönnek el tanácsadásra, akik már régóta vannak rossz kapcsolatban. Évek óta. Várták a javulást, tettek is ezt-azt, de egyre kibírhatatlanabb lett. Már a különköltözésnél tartanak, már nehéz békésen beszélgetniük, már minden egyes nap újabb fájdalmat okoznak egymásnak. (Vannak, akik kisebb feszültséggel jönnek, és ez nagyon jó, hogy máris komolyan veszik, és nem várnak évekig.)

Ha a pár ugyanazt folytatná, amit eddig csinált, akkor ugyanez a – kellemetlen – kapcsolat folytatódna. Nem tudják megoldani. Ugyan miért lenne gyávaság, ha feladnák? Pont a hozzáállásuk, feszültség-kezelésük, kommunikációjuk stb. okozta a hosszantartó rossz időszakot.

Popper Péter szerint: „A megoldás az, hogy megpróbálod kihozni ebből a rossz fázisból.”  – Dehát próbálták. Jelezték egymásnak. Mondták, kiabálták. Próbálták elérni játszmával, zsarolással, szép szóval, szőnyeg alá söpréssel.

Valamit érdemes MÁSHOGY csinálni. Ugyanez érvényes az egészséggel és a karrierrel kapcsolatban is: Gond van? – akkor nézzük meg, mindent megtettünk-e, figyeltünk-e a részletekre, hol követtünk el hibákat. Nem tudjuk kitalálni, megoldani? Akkor keressünk szakembert. Vagy olvassunk, menjünk tréningre, előadásokra stb. Mondjuk ez is sokáig tarthat, mire megtaláljuk a megfelelő könyvet, tréninget, szakembert, mire a millió infó-kirakóból összeáll a válasz, amit kerestünk.

„A párkapcsolatokon belüli érzelmi, lelki erőszak célja az, (hasonlóan, mint a fizikai erőszaké) hogy a másik feletti kontrollt megszerezze és megtartsa a bántalmazó fél. Az érzelmi erőszak alkalmas arra, hogy a bántalmazó hatalmat gyakoroljon, megtörje az áldozat önbizalmát, védekezési képességét. Bántalmazó kapcsolatokban szinte kivétel nélkül találkozunk ezzel az erőszak típussal. Érdemes többet tudni róla:
http://nane.hu/wp-content/uploads/2016/04/erzelmi.pdf”

Mindannyiunk alapvető igénye, hogy szeretve érezzük magunkat. De mitől érezzük azt, hogy a másik szeret, és úgy szeret, ahogy nekünk jó? Ahogy sokfélék vagyunk az élet különböző területein, ugyanúgy ezt is sokféleképpen élhetjük meg. Időnként az egyik fél úgy érzi, mindent megtesz azért, hogy a másik érezze a szeretetét, és mégsem ér célba a szándéka. Hol lehet az elakadás?

Többféle dologból gondolhatjuk azt, hogy a másik ember szeret, vagy éppen nem szeret; és sokféle gesztussal jelezhetjük mások felé szeretetünket. Ezeket a különböző módokat szeretetnyelveknek nevezzük. Legtöbbször ösztönösen a saját szeretetnyelvünkön fejezzük ki azt, hogy a másik fontos. Az esetek egy részében viszont a partnerünk ezt nem érti meg, nem tud vele mit kezdeni, és úgy érzi, nem kap elég figyelmet. Mit tehetünk, hogy kölcsönösen jól érezzük magunkat a kapcsolatban?

Ismerjük meg, milyen szeretetnyelvek vannak:

1. Kedves szavak
Ide tartozik az, ha köszönetet mondunk valamiért, megdicsérjük a párunkat, bátorítjuk, kedveset mondunk. Amikor hazaérünk a fodrásztól, és azzal vár a férjünk, hogy milyen csinos lett az új frizuránk. Vagy amikor megköszönjük a párunknak, hogy milyen sokat dolgozik értünk, vagy kifejezzük neki, hogy milyen sokra értékeljük, hogy odafigyel a diétánkra és tojásmentes majonézt választott.

2. A minőségi idő
Olyan tevékenység, amikor a hangsúly a közösen megélt pillanatokon van – közös együttlét, érzelmek megélése, közös hobbi, figyelemmel meghallgatni a másikat. Amikor közben a háttérben megy a futballmeccs a tévében, és fél szemmel odafigyel a férj, az nem tartozik ide. Ahogy az sem, ha a beszélgetés közben a feleség a körmét lakkozza. A lényeg, hogy a teljes figyelem a partnerre irányul, és legjobb esetben olyan dolgot csinálnak, ami mindkettőnek örömet ad.

3. A testi érintés
Érintés, ölelés, puszi, csók, gyengédség, simogatás. Sokan vannak, akinek például egy mosogatás/barkácsolás közben kapott puszi többet ér, mint egy értékes ajándék. Vannak olyan párok, akik nem tudnak úgy elmenni egymás mellett, hogy egy pillanatnyi gyöngéd simogatással ne adnák egymás tudtára, hogy milyen fontos és kívánatos a párjuk.

4. Szívességek
Van, aki a szeretetet úgy fejezi ki, hogy a másik embernek szívességeket tesz. Segít a házimunkában, elmegy helyette a boltba, leviszi a kutyát; sokszor olyan „kéréseket” is teljesít, amelyekre a másiknak semmi igénye – és utána nem érti, miért nem örül neki a párja. Szolgálja a másikat, akár bűntudatkeltés és elvárások nélkül.

5. Az ajándékozás
Vásárolt, készített tárgyi ajándék adása. Az ajándék pénzbeli értéke sokszor jelentéktelen. A csomagolás, az átadás módja is számít számára. Akinek ez a szeretetnyelve, az ajándékokat sokáig nagy becsben tartja, kiemelt helyre teszi.

Összefoglalva
A másik akkor érzi, hogy szeretve van, ha a saját szeretetnyelvével közeledünk hozzá. A szakirodalom által úgynevezett szeretettankot a saját szeretetnyelv tevékenységeivel lehet feltölteni. Általában egy embernek egy, maximum két domináns szeretetnyelve van. Egy tevékenység akár több eszköztárba is
beletartozhat.

Nagyon fontos hogy a saját szeretettankunk feltöltését ne csak a partnerünktől várjuk, saját magunknak is tölteni kell. Például ha nekem az ajándékok adnak örömet, akkor lepjem meg magam időnként egy süteménnyel, vagy egy új ruhadarabbal; ha a minőségi idő tesz boldoggá, akkor csináljak magamnak „énidőt”, amikor egyedül sétálok, vagy elmegyek kozmetikushoz, vagy megnézek egy sportközvetítést.

Szintén fontos megjegyezni, hogy a szeretetnyelvek nemcsak párkapcsolatra vonatkoznak, hanem szülő-gyermek viszonylatban, baráti, munkatársi közegben is ugyanúgy működnek.

Nézzünk néhány példát a félreértésekre:
A férfi folyamatosan dolgozik a családjáért, rengeteg szívességet megtesz, de a feleségnek a minőségi idő a fontos, akkor nem fogja szeretve érezni magát.
A feleség minden héten apró ajándékokkal látja el párját, de a férj szeretetnyelve az érintés, ezért úgy fogja érezni, nem kapja meg azt, amire szüksége van. Az édesanya átjön a lányához, kitakarítja az egész lakást, a lánya mégis azt érzi, miért nem beszélgetett inkább vele – szintén remek példa a jó szándék ellenére létrejövő félreértésre. A férj megdicséri a feleség új szoknyáját, a nő pedig arra vágyik, hogy megölelje inkább.

Ezekből is láthatjuk, hogy sokszor a legjobb szándék ellenére is félrecsúszhat a kommunikáció, vagy az érzelmi hatás. Ezért fontos, hogy megismerjük saját magunk és a hozzánk közel állók szeretetnyelvét is, így kis odafigyeléssel hatalmas előrelépést érhetünk el.

Időnként nem könnyű a másik „nyelvén beszélni”, mert ha egy veszekedés után egyikünknek az hiányzik, hogy a másik átöleljen, a másik pedig először szép szavakra vágyik, akkor valamelyikünknek engedni kell. Meg kell tanulnunk, hogy néha engednünk kell a másiknak, hogy azt sokszorosan visszakaphassuk.

A következő kérdések segíthetnek tisztán látni a saját szeretet-nyelvet:
– Mire vágyunk leginkább másoktól?
– Mit kérünk leggyakrabban a másiktól? (Ha tehetjük, mindig fejezzük ki szavakban is!)
– Hogyan szoktuk kimutatni szeretetünket másoknak?
– Általában amit mi teszünk szeretetként, azt várjuk el másoktól is?
– Melyik szeretetnyelvet érezzük a legfontosabbnak? Melyiktől vagyunk a legboldogabbak?

Ismerjük meg, kinek mi fontos, tanuljunk meg egymást és magunkat jól szeretni!

Ha jobban elmerülnél a témában, ajánljuk Gary Chapman könyveit.

Ha szeretnéd megtudni, hogy mi a szeretetnyelved, vagy felfedezni, hogy ezt hogyan tudod hasznosítani az életedben, keress meg minket:

Lévai Lívia, párkapcsolati tanácsadó +36703425733
www.parkapcsolatitanacsok.hu
www.facebook.com/kapcsolati

Pék Anikó, Life és Art Coach +36209920408
www.szinezdkiazeleted.hu
www.facebook.com/szinezdkiazeleted

A feladat: írjatok mindketten 10 -es listát azokról a dolgokról, amik jólesnek a párotoktól.

A listán szereplő dolgok legyenek:

• egyszerűen megfogalmazva, pár szóval leírva
• könnyen megtehetőek, azaz nem igényelnek különleges képességeket, sem rengeteg időt
• tárgyakkal és tettekkel kapcsolatosak
• állítás legyen, ne tagadás. A ‘ne’ szó maradjon ki ebből a gyakorlatból.

Néhány példa:

• reggel kávét főzöl nekem
• megölelsz, amikor hazaérsz
• a szemembe nézel, és azt mondod: ‘Szeretlek!’
• megmasszírozod a vállamat
• csokit ajándékozol nekem
• megkérdezed a véleményemet a munkahelyi feszültségeddel kapcsolatban
• dicséred az alakomat
• nézed velem a kedvenc sorozatomat

Mindketten írjatok le 10 dolgot. Ezután a listákat adjátok oda egymásnak, vagy tegyétek jól látható helyre, például a hűtőre.

Mindennap tegyél meg legalább 1 dolgot a párod listájáról. Ugyanazt választhatod több napon is.

Az jó, ha hálásan megköszönöd, amikor a párod tesz valamit azért, hogy neked jó legyen. De ha nem vetted észre, akkor sincs semmi baj; jó esetben szól ő – rosszabb esetben megsértődik.

Érdemes szakemberrel átbeszélni az élményeket. Sokat elárul a kapcsolatotokról az, hogy

• van-e olyan nap, amikor elfelejtitek a feladatot?
• könnyű vagy nehéz a párod kedvéért tenni valamit?
• észreveszed-e, amikor a párod a kedvedért csinál valamit?
• érzel-e örömöt, szeretetet, hálát, amikor teljesül a kívánságod? Kifejezed-e felé is az érzést?
• kitartóan megteszed-e továbbra is a te részedet, ha a párod elfelejti (kihagyja) az övét?

A lista megírásában, megértésében segíthet a Szeretet-nyelvek ismerete és a Szerelempróba (Fireproof) című film.